ΖΩΗ

Είναι η δουλειά σας περισσότερη δουλειά από ότι αξίζει;


Πέρασα την πρώτη μέρα του μήνα του μέλιτος μου φωνάζοντας στο πίσω μέρος της νέας συζύγου μου με το κακό μίσος. Ανησυχούσα ότι δεν θα μπορούσαμε να γεμίσουμε αρκετά αξιοθέατα μέσα στην ημέρα, περνούσε από το Λονδίνο με τελική ταχύτητα, χωρίς να παρατηρεί (ή να φροντίζει) ότι γενικά έφτασα περίπου πέντε μέτρα πίσω του. Επέβαλε ότι βγαίνουμε μάλιστα με σιγή, χωρίς να ανησυχούμε ότι κάποιοι άγνωστοι θα συνειδητοποιούσαν ότι είμαστε αμερικανοί και σπεύδεις σε εμάς. Ακούγεται ρομαντικό, ε;

Ίσως να σας αρέσει

Ο εντελώς παράξενος (αλλά αληθινός) λόγος που αγαπάμε

Αυτό το ταξίδι έχει έρθει για να ενθυλακήσει την καταδικασμένη μας, εννέα χρόνια σχέση για μένα. Δεν περπατούσε αρκετά γρήγορα ήταν ένα από τα πολλά πράγματα που έκανα εσφαλμένα ή ανεπαρκώς, σύμφωνα με τον σύζυγό μου, ποιος θα καλέσουμε τον Dan. Οι ταραχές εμφανίστηκαν συχνά: Με πληροφόρησε ότι έμοιαζα άσχημα όταν τα μαλλιά μου τραβήχτηκαν πίσω σε μια αλογοουρά και μου φάνηκε εχθρική όταν περπατούσα με τα χέρια μου πέρασε πάνω από το παλτό μου σε κρύες και θυελλώδεις μέρες. Θα με κατηγορούσε για τις παραβατικές σερβιτόρες, αν δεν ανταποκριθούσα αρκετά επιθετικά όταν βγήκαμε για φαγητό. Κατά τη διάρκεια της συμβουλής των ζευγαριών μας, είπε στον θεραπευτή μας ότι ήμουν "κοινωνικά ανάρμοστη".

Μοιραστείτε το Pinterest

Τώρα, χρόνια αργότερα, η τοποθέτηση με οποιαδήποτε από αυτές τις ανοησίες ακούγεται γελοία για μένα. Αλλά τότε είχα πλύση εγκεφάλου από τις καλές συμβουλές για τη σχέση που είχα διαβάσει εκατομμύρια φορές: Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά. Ακούγεται λογικό. Άλλωστε, όλοι μας το έχουμε πει τίποτα που να αξίζει δεν αποκτάται εύκολα-όπως γιατί οι σχέσεις πρέπει να είναι διαφορετικές;

Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν τέταρτος και η μητέρα μου δεν ζούσε με κάποιον άλλο συνεργάτη μέχρι να μεγαλώσω και να απομακρυνθώ, οπότε δεν είχα πολύ μοντέλα για το πώς μοιάζει μια υγιής μακροχρόνια σχέση. Οι γνώσεις που είχα σχετικά με τις σταθερές σχέσεις ήταν καλυμμένες από τηλεοπτικές εκπομπές, βιβλία, ταινίες και άρθρα περιοδικών, δημιουργώντας ένα τέρας του Frankenstein με δυσλειτουργία και αδράνεια.

Κάποτε, παραπονούσα σε έναν φίλο ότι δεν ήμουν σίγουρος αν θα έπρεπε να διαλύσω τον Dan, ρώτησε, "Λοιπόν, είστε περισσότερο ή λιγότερο ευχαριστημένος ή χαρούμενος;" Φαινόταν σαν ένας πρακτικός, έστω και ενήλικος τρόπος να κοιτάς το πρόβλημα. Σκεφτόμουν για αυτό και αποφάσισα ότι ναι, ήμουν πιθανώς ικανοποιημένος λίγο πιο συχνά από ό, τι ήταν άθλια ... έτσι ήταν καλό, έτσι; Καμία σχέση δεν είναι τέλεια, λένε οι άνθρωποι. Αλλά ποιος θέλει να ξοδέψει περίπου τη μισή ζωή της δυστυχισμένη;

Έμεινα με τον Dan περισσότερο χρόνο από ό, τι ήταν απολύτως υγιής. Συνεχίζοντας μαζί του, φάνηκε αδύνατο σε μεγάλο μέρος του χρόνου, αλλά σκέφτηκα ότι τα κίνητά του, η φρενήρη κριτική και ο θυμός πρέπει να είναι το "έργο" για το οποίο έχω ακούσει. Εάν μόλις μάθουμε να επικοινωνούμε πιο αποτελεσματικά για τα θέματα μας, θα είμαστε καλά, σκέφτηκα. Φυσικά, αυτό δεν συνέβη. Πόσο σκληρή δουλειά θα έπρεπε να είναι οι σχέσεις; Πού είναι η γραμμή;

Όταν εργάζεστε σε μια σχέση δεν είναι παραγωγικός

Έτσι, εδώ είναι ένα συμπέρασμα που μπορεί να έχετε φτάσει μόνοι σας: Οι άνθρωποι που διστάζουν να αφήσουν οποιαδήποτε σχέση να πάει (ακόμη και φοβερό) τείνουν να είναι πιο πρόθυμοι να δουλέψουν πάνω τους. Αλλά αυτό σημαίνει ότι ο βαθμός στον οποίο οι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να εργαστούν για τη σχέση τους μπορεί να έχει λιγότερη σχέση με το αν μια σχέση αξίζει να σωθεί και περισσότερο με τους δικούς μας τύπους προσωπικότητας.

"Η ανοχή μας για πιθανή απώλεια καθορίζει πόσο εύκολα θα προσκολληθούμε σε άλλο άτομο, αλλά και πόσο σκληρά θα εργαστούμε για να σώσουμε μια σχέση", λέει η Christine Hyde, Ph.D., εξουσιοδοτημένη κλινική κοινωνική λειτουργός και πιστοποιημένος σεξουαλικός θεραπευτής. "Μερικοί άνθρωποι δουλεύουν και εργάζονται επειδή η σκληρή δουλειά είναι ακόμα ευκολότερη από τη σκέψη της απώλειας ή του φόβου του άγνωστου. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μερικοί άνθρωποι κολλάνε με τα πράγματα πάρα πολύ καιρό: Είναι ο διάβολος που γνωρίζετε σε σχέση με το διάβολο που δεν γνωρίζετε. "

Σε ένα ακόμη πιο βασικό επίπεδο, ο καθένας έχει διαφορετική ιδέα για το τι σημαίνει "σκληρή δουλειά" σε μια σχέση - και σπάνια καθορίζουμε αυτούς τους όρους πριν εμπλακούμε ο ένας στον άλλο. Για κάποιους ανθρώπους, η «σκληρή δουλειά» μπορεί να σημαίνει υγιείς προσεγγίσεις όπως η θεραπεία των ζευγαριών ή η εστίαση στην ακοή των αναγκών του άλλου. Αλλά άλλοι μπορεί να πιστεύουν ότι η «σκληρή δουλειά» σημαίνει κάτι λιγότερο ορθολογικό και πιο επεμβατικό, όπως το να δίνεις στον σύντροφό σου πρόσβαση σε όλα στο τηλέφωνό σου ή να μην πηγαίνεις ποτέ σε ένα πάρτι χωρίς το άλλο άτομο.

Αλλά ακόμη και τα ζευγάρια που είναι πρόθυμα να δουλέψουν στις σχέσεις τους και να συμφωνήσουν σε αυτό που σημαίνει «δουλειά» δεν θα πετύχουν απαραιτήτως την προσπάθεια - ειδικά εάν η δουλειά βασίζεται στην αναμονή ενός μη επιθυμούμενου συνεργάτη να αναπτυχθεί ή να εξελιχθεί, λέει ο Χάιντ.

«Μερικές φορές ακούω από τους πελάτες,« Κανένας δεν τον έμαθε ποτέ έτσι είναι αυτός που θα έπρεπε να είναι, οπότε θα τον διδάξω », αλλά αυτή είναι περισσότερη δουλειά από ό, τι θα έπρεπε ποτέ να είναι πρόθυμη να κάνει», λέει ο Hyde. "Η εργασία για να αλλάξετε κάποιον άλλο είναι ένας μετρητής ότι υπάρχει κάτι λάθος - αυτό δεν είναι" καλή "δουλειά."

Η προσέγγιση της «σκληρής δουλειάς» στις σχέσεις, απευθύνεται στο στερεότυπο αμερικανικό ιδεώδες μας ότι θα ανταμείψουμε εάν αρνούμαστε να εγκαταλείψουμε, λέει ο Ty Tashiro, Ph.D., συγγραφέας Η επιστήμη της ευτυχώς πάντα μετά και Αδέξιος.

"Αυτή η συμβουλή είναι η κλασική Δυτική άποψη - ότι αν προσπαθήσουμε σκληρότερα και να προχωρήσουμε πιο γρήγορα, μπορούμε να την κάνουμε να λειτουργήσει", λέει.

Μοιραστείτε το Pinterest

Υπάρχουν επίσης μερικά βασικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που συνδέονται με τους ευτυχισμένους γάμους: Υψηλή συνείδηση, χαμηλός νευρωτισμός, υψηλή ευχάριστη συμπεριφορά και υψηλή εξωστρέφεια. Αλλά η έρευνα δείχνει όλο και περισσότερο ότι οι σχέσεις είναι επιτυχείς όταν οι συνεργάτες απλώς ασκούν την προσοχή και εκφράζουν ευγνωμοσύνη. "Αυτό έχει να κάνει με την εκτίμηση των εταίρων για τα θετικά τους και να τους δώσουμε το όφελος από την αμφιβολία για τα αρνητικά", λέει ο Tashiro.

Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ο συνεργάτης σας σας ενημερώνει για μια σύγκρουση με έναν συνάδελφο που συνέβη νωρίτερα την ημέρα και κάνετε μια ερώτηση ή κάνετε ένα σχόλιο που δεν κατανοεί πλήρως. Αυτό που δεν θέλετε είναι ο συνεργάτης σας να υποθέσει το χειρότερο για αυτό που εννοούσατε και αμέσως να σας ανατινάξει. Θέλετε να σταματήσουν και να εξετάσετε γιατί είπατε τι κάνατε, ή απλώς να σας ζητήσω να διευκρινίσετε τι εννοούσατε - προτού σπεύσετε στην κρίση.

Η συνεπής προσεκτικότητα σχετικά με τον τρόπο ανταπόκρισης σε ενδεχόμενες συγκρούσεις αποτελεί βασικό συστατικό των αρμονικών σχέσεων, λέει ο Tashiro. Κανείς δεν λέει ότι πρέπει να είσαι ντετέκτιβ ή αναγνώστης μυαλού, αλλά βοηθάει αν μπορείς να δώσεις στον σύντροφό σου το πλεονέκτημα της αμφιβολίας πολύ συχνά - και να είσαι εκεί για τις μεγάλες νίκες τους (καθώς και τις απώλειές τους). Και υπάρχουν στοιχεία για να το υποστηρίξετε αυτό: Μια μελέτη του 2009 διαπίστωσε ότι η θετικότητα και η ενσυναίσθηση αποτελούν βασικά συστατικά ευτυχισμένων μακροπρόθεσμων σχέσεων και άλλος διαπίστωσε ότι η αίσθηση ότι ο συνεργάτης σας είναι εκεί για σας όταν τα πράγματα πάνε σωστά παίζει σημαντικό ρόλο στη σχέση υγείας.

Ήμουν πλύση εγκεφάλου από τις καλές συμβουλές σχετικά με τη σχέση που είχα διαβάσει εκατομμύρια φορές: Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά.

"Η προσδοκία ότι κάποιος θα είναι δίκαιος και προσεκτικός είναι ένα πραγματικά σημαντικό σημείο εκκίνησης στις σχέσεις που πολλοί άνθρωποι παραβλέπουν", λέει. "Κάποιος που είναι ευχάριστος είναι πιο πιθανό σε μακροπρόθεσμη βάση να δώσει γενναιόδωρα σε έναν συνεργάτη χωρίς να έχει βαθμολογία". Αυτό το χαρακτηριστικό - και η προθυμία να βάλει το έργο στη διατήρηση σχέσεων - έχει συνδεθεί με μεγαλύτερη ικανοποίηση της σχέσης συνολικά.

Με άλλο τρόπο, εάν δεν είστε διατεθειμένοι να εξετάσετε με συνέπεια τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου, δεν μπορείτε να είστε σε υγιή σχέση. "Η κατώτατη γραμμή είναι ότι οι άνθρωποι που δεν είναι καλοί χρήστες δεν είναι καλοί στις σχέσεις", λέει ο Hyde.

Έτσι, πόσο θα έπρεπε να κάνουμε πραγματικά;

Λοιπόν, ας πούμε ότι βρήκατε τον εαυτό σας έναν καλό - αυτός ή αυτή δίνει, στοχαστικός, αφοσιωμένος και συνεπής - και είστε χαρούμενοι μαζί. Θα συνεχίσει να κάνει κάποια δουλειά, έτσι; Όπως μια κανονική, λογική ποσότητα εργασίας για να διατηρηθεί η σχέση ισχυρή;

Αυτό είναι που αναρωτιόμουν, γιατί από τότε που συναντήθηκα τον φίλο μου, που θα καλέσουμε τον Σαμ, πριν από τέσσερα χρόνια, ήταν κάπως εύκολο.

Συνήθιζα να στρέφω τα μάτια μου στους ανθρώπους που ισχυρίστηκαν ότι σπάνια διαφωνούν και κάλεσαν ο ένας τον άλλον "μωρό". Υποθέτω ότι πραγματικά δεν ήταν δυνατό για δύο ανθρώπους να αρέσουν ο ένας τον άλλο και να συναντιούνται τις περισσότερες φορές και εγώ σκέφτηκαν ότι αυτά τα ζευγάρια μονόκερων και ουράνιου τόξου πρέπει να είναι ανεφάρμοστα Pollyannas - ή ήταν απλά ψεύτες. Πιο πιθανό είναι το τελευταίο, σωστά;

Μοιραστείτε το Pinterest

Αλλά τώρα είμαι ένας από αυτούς τους σκοντάφους, που ζουν με κάποιον που είναι στοχαστικός, ευαίσθητος και λογικός χαρακτήρας που, δεδομένης της ιστορίας της σχέσης μου, εξακολουθεί να μου φεύγει μακριά. Η συνάντηση με θυμήθηκε ότι έβλεπα ένα παράδειγμα ενός επιτυχημένου ζευγαριού που μεγάλωσε: ο θείος μου Μπίλι και η θεία Ντόνα. Έχουν συνεργαστεί από το γυμνάσιο και δεν μπορούσα ποτέ να φανταστώ ότι ο Μπίλι έβγαλε τα μάτια του σε κάτι που είπε η Ντόνα ή η Ντόνα έριξε τον Μπίλι να μην βυθίσει κάποια μικρή δουλειά. Δεν αγαπούσαν μόνο ο ένας τον άλλο, αυτοί μου άρεσε το ένα το άλλο, και έδειξε. Είχαν την πλάτη του άλλου.

Αυτός είναι ο πιο απλός τρόπος που ξέρω πώς να εξηγήσω γιατί η σημερινή μου σχέση είναι τόσο ισχυρή: ο Σαμ έχει την πλάτη μου. Δεν έχω αισθανθεί ποτέ ότι κάποιος άλλος ήταν στη γωνία μου έτσι και θα μου έδινε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας ότι οι προθέσεις μου είναι καλές.

Αλλά δεν θέλω να θεωρήσω τη σχέση μου ως δεδομένη ή να την παραμελήσω, φυσικά. Ζήτησα από τον Χάιντ αυτό που σκέφτηκε για τη θεωρία μου για το τι κάνει για αρμονικές συντεχνίες - που μπορεί να βράσει για να "μην είσαι μαλάκας". Είναι πραγματικά τόσο εύκολο αν είσαι με κάποιον που είναι καλό για σένα; Μου ενδιαφέρει τι σκέφτεται ο Σαμ και πώς αισθάνεται και θέλει να είναι ευτυχισμένος, γι 'αυτό ενεργώ αναλόγως. Αλλά αυτό δεν αισθάνεται σαν "δουλειά", της είπα.

"Αυτό είναι το πράγμα: Δεν το βλέπετε ως εργασία γιατί είναι κάτι που θέλετε να κάνετε. Η δουλειά λειτουργεί μόνο αν είστε άθλιοι », λέει. "Είσαι καλός να δίνεις και να σκεφτείς γιατί ξέρεις ότι είναι εκεί και σε κάνει να είσαι ασφαλής."

Η έρευνα υποστηρίζει και αυτό: Οι συντάκτες μιας μελέτης που δημοσιεύθηκε στο Μονογραφίες επικοινωνίας κατέληξε στο συμπέρασμα ότι τα ζευγάρια είναι πιο πιθανό να βάλουν κάποια προσπάθεια στη διατήρηση των σχέσεών τους όταν αισθάνονται ότι τα πράγματα είναι γενικά δίκαια. Η αίσθηση της έλλειψης ισχυρής υποστήριξης από έναν εταίρο, από την άλλη πλευρά, τείνει να διαλύσει τις σχέσεις, κατέληξε σε άλλη μελέτη.

Δεν θέλω να γλιστρήσω και να υπονοώ ότι είναι εύκολο να συναντήσετε κάποιον που σας παίρνει και σας υποστηρίζει απόλυτα. Ξέρω από την εμπειρία ότι δεν είναι. Αλλά ξέρω επίσης ότι εάν αισθάνεσαι ότι δεν περπατάς δίπλα σου με τον σύντροφό σου - και ειδικά αν είσαι πίσω πέντε πόδια πίσω - αξίζεις καλύτερα.

Η Virginia Pelley είναι ανεξάρτητος συγγραφέας στην Τάμπα της Φλόριντα. Ακολουθήστε την στο Twitter @VirginiaPelley.