ΖΩΗ

Γιατί μένουμε με ανθρώπους που είναι κακοί για εμάς


Είμαι ευγνώμων που γνωρίζω πολλές έξυπνες, ικανές γυναίκες. Δυστυχώς, πολλές από αυτές τις έξυπνες, ικανές γυναίκες έχουν δεσμευτεί σε παιδιά που είναι ανίδεοι, συναισθηματικά μη διαθέσιμοι, ή απλά τρελοί. Πώς συμβαίνει αυτό τόσο συχνά;

Φυσικά, οι ετεροζυγωτικές γυναίκες δεν είναι οι μόνοι που αντιμετωπίζουν αυτό το φαινόμενο - αυτό το πρόβλημα διατρέχει όλες τις γραμμές του φύλου και της σεξουαλικότητας. Ανεξάρτητα από το ποιος είστε ή ποιος είστε ελκυσμένος, είναι περισσότερο από εύλογο ότι έχετε πάρει μαζί με κάποιον που είναι ευθεία κακό για εσάς (και πιθανώς σε περισσότερες από μία περιπτώσεις).

Ίσως να σας αρέσει

Ένα κόμιτς που εξηγεί τι συναινέσει και δεν μοιάζει

Γιατί το κάνουμε αυτό; Πώς οι υπέροχοι άνθρωποι τελειώνουν με τέτοιους άδικους συντρόφους; Μίλησα με μια σειρά ψυχολόγων και ειδικών σχέσεων για να μάθω το μυστήριο πίσω από το γιατί τόσο συχνά καταλήγουμε με κακούς συνεργάτες και γιατί είναι τόσο δύσκολο να φύγουμε - ακόμη και όταν ξέρουμε ότι δεν λειτουργεί.

Όλα είναι τρομακτικά

Ένας από τους απλούστερους λόγους που οι άνθρωποι μένουν με κακούς εταίρους είναι αυτό: ο φόβος. Μερικές φορές είναι εύκολο να σκεφτείς, Εάν αυτό δεν καταρρεύσει, ίσως τίποτα δεν θα γίνει. Συνεπώς μένουν με έναν λιγότερο από τον ιδανικό συνεργάτη για να αποφύγουν τη δυνατότητα μοναξιάς.

Μια μελέτη από το Πανεπιστήμιο του Τορόντο διαπίστωσε ότι οι συμμετέχοντες με ισχυρότερο φόβο να είναι μόνοι είχαν περισσότερες πιθανότητες να εγκατασταθούν για μια μίζερη σχέση. Και παρόλο που εμείς στερεοτυπικά φαντάζουμε τους τύπους ως δέσμευση - φοβική ή ανυπακοή στον γάμο, αποδεικνύεται ότι είναι εξίσου φοβισμένοι από μια ατελείωτη και μόνη ζωή - αυτή η μελέτη έδειξε ότι ο φόβος της μόνης οδήγησε τους άνδρες και τις γυναίκες εξίσου.

Η ιδέα της διάλυσης με έναν κακό φίλο δεν αναδεικνύει μόνο το φόβο του να είσαι μόνος: Πρέπει να ασχοληθείς με τη δυνητικά φρικτή, τρομακτική προοπτική ξαναχτύωσης. "Για μερικούς, η χρονολόγηση μπορεί να είναι ακόμη και καταθλιπτική", λέει ο εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας Shani Graves. "Θα προτιμούσαμε να υποφέρουμε σιωπηλά σε μια σχέση που δίνει μια αίσθηση συντροφικότητας από ό, τι ξεκινάει ξανά».

Δεν έχει σημασία ποιος είσαι, η χρονολόγηση είναι δύσκολη. Πρέπει να ζήσετε περίεργη μικρή ομιλία. ενδεχομένως αγενής, δυσάρεστος ή ακόμα και ανατριχιαστικός κόσμος. και ότι ένας τύπος που θα βγεί από το δρόμο του για να σας καλέσει άσχημο και αμήχανο όταν τον απορρίψετε (που, ναι, αυτό είναι μια προσωπική ιστορία της πραγματικής ζωής). Έτσι, όταν συνδυάζετε το χάος της χρονολόγησης και την σπανιότητα του να είσαι μόνος, παίρνεις έναν ολόκληρο τόνο φόβου. Και αυτός ο φόβος κρατά τα ζευγάρια μαζί που θα έπρεπε να έχουν χωρίσει πολύ καιρό πριν.

Είναι εύκολο

Είναι εύκολο να δεις μια σχέση από έξω και να πεις: "Αφήστε την! Προσπαθεί να το κάνει ως ερασιτέχνης DJ για δέκα χρόνια! Για την αγάπη του Θεού, πηγαίνετε! "

Αλλά σκεφτείτε από την άλλη πλευρά: Σε μια μακροπρόθεσμη σχέση, μια διάλυση είναι δύσκολη και όχι μόνο συναισθηματικά. "Υπάρχουν πολλοί καθημερινοί λόγοι για διαμονή-ευκολία, ρουτίνα, σταθερότητα, συνήθεια κλπ.", Λέει ο κλινικός ψυχολόγος David Woodsfellow, Ph.D. "Όλα αυτά είναι πραγματικά και σημαντικά. Αυτά δεν πρέπει να υποτιμούνται ή να υποβαθμίζονται. "

Υπάρχει πολλή σκληρή δουλειά που πηγαίνει σε μια διάλυση. Πιθανότατα πρέπει να κινηθείτε, να διαχωρίσετε τα πράγματα σας και να γίνετε ξανά οικονομικά ανεξάρτητα. Ίσως ο σύντροφός σας να χειρίζονταν πάντα τους φόρους. Λοιπόν, όχι περισσότερο. Ώρα να αποκτήσετε το δικό σας CPA και να ξεφύγετε από ένα σωρό 1099!

Είναι ακόμα πιο περίπλοκο αν έχετε κατοικίδια ζώα. Ποιος παίρνει το σκυλί; Το κουτάβι McRuffles θα πρέπει να παραμείνει στα Σαββατοκύριακα στο σπίτι του πρώην σας ή μπορείτε να τον κρατήσετε; Τότε υπάρχουν φίλοι. Μπορείτε να συνεχίσετε με τους "φίλους" τους; Θα σας αποκόψουν από τη ζωή τους εξαιτίας της διάλυσης; Θα είναι παράξενο αν οι παλιοί φίλοι σας εξακολουθούν να θέλουν να διατηρούν επαφή μαζί του;

Ω, και την οικογένεια. Ίσως γνωρίσατε την οικογένειά τους. Στην πραγματικότητα, ίσως είναι ίσως (ίσως περισσότερο) σημαντικό για εσάς ως συγγενείς αίματός σας. Μετά από μια διάλυση όμως, αυτή η νέα οικογένεια πιθανότατα δεν θα είναι γύρω σας για να σας υποστηρίξει.

Και καλός Θεός, παιδιά. Αν έχετε παιδιά, είναι ένας εντελώς νέος κόσμος επιπλοκών.

Έτσι, πρέπει ήδη να χωρίσετε τη ζωή σας σε δύο και έχετε το πρόσθετο άγχος να εξηγήσετε την επιλογή σας σε όλους γύρω σας. "Υπάρχει η αντίληψη ότι πρέπει να δικαιολογήσετε τους λόγους για τους οποίους τερματίζετε τη σχέση με τους άλλους - τους φίλους, την οικογένεια - με τρόπο που τους έχει νόημα", λέει ο Lesli Doares, προπονητής σχέσης, συγγραφέας και ραδιοφωνικός σταθμός Ευτυχώς πάντα μετά είναι μόνο η αρχή. Θεωρεί ότι τα ζευγάρια μερικές φορές μένουν μαζί εν μέρει γιατί δεν θέλουν να εξηγήσουν γιατί θα προτιμούσαν να χωριστούν.

Ο Doares συνεχίζει να λέει ότι η πίεση των φίλων, της οικογένειας και της κοινωνίας να παραμείνουν μαζί είναι δύσκολο να ξεπεραστεί. Και όταν προσθέτετε όλο τον φυσικό και συναισθηματικό χωρισμό που συμβαίνει με κάθε διάλυση, πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να περάσουν από αυτόν τον πόνο. Συνεπώς, μένουν μαζί με κάποιον που γνωρίζουν ότι δεν είναι σωστός απλώς και μόνο επειδή είναι ευκολότερο.

Πέταγμα εγκαίρως μετά από κακό

"Το νούμερο 1 για το οποίο βλέπω τις γυναίκες να παραμένουν σε τρομερές σχέσεις είναι λόγω της απόδοσης της επένδυσης-ROI", λέει ο εμπειρογνώμονας σχέσεων και ο προπονητής ζωής Kali Rogers. Δεν σκέφτομαι συχνά τις σχέσεις μέσα Δεξαμενή καρχαρία αλλά η ιδέα να έχουμε μια καλή απόδοση στην επένδυση του χρόνου είναι αυτό που κρατά πολλές σχέσεις μαζί για πάρα πολύ καιρό. "Μόλις βάλουμε τόσο πολύ χρόνο, προσπάθεια, αγάπη και προσοχή Οτιδήποτε-Θέλουμε να δούμε τα αποτελέσματα που πιστεύουμε ότι έχουμε δικαίωμα ", λέει ο Roger. "Είναι πολύ πιο δύσκολο να κόψετε τις απώλειές σας και να περπατήσετε μακριά από ό, τι είναι να μείνετε και να βάζετε ένα ακόμα χέρι".

Μοιραστείτε το Pinterest

Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Τρέχουσα Ψυχολογία συμφωνεί ότι οι άνθρωποι είναι πιθανό να συνεχίσουν να ρίχνουν εγκαίρως μετά από κακό. οι συμμετέχοντες κλήθηκαν να φανταστούν μια κακή σχέση και να αποφασίσουν αν πρέπει να μείνουν ή να πάνε. Όσο μεγαλύτερη είναι η σχέση, τόσο πιο πιθανό είναι να παραμείνουν οι συμμετέχοντες.

Rogers λέει ότι η ίδια ιδέα που κρατά τα ζευγάρια μαζί είναι αυτό που κρατά τους παίκτες στο τραπέζι του πόκερ. Μερικοί σκέφτονται, Έχω χάσει έναν τόνο χρημάτων, αλλά αυτό το επόμενο χέρι θα μπορούσε να κάνει τα πάντα σωστάn! Στις σχέσεις, νομίζουμε, Ναι, αυτά τα τελευταία πέντε χρόνια ήταν σκουπίδια, αλλά ίσως φέτος μπορώ τελικά να το κάνω σωστό!

Είναι δύσκολο να το εγκαταλείψεις όταν πέρασες χρόνια ζωής σου σε άλλο άτομο. Και για κάποιους, είναι πολύ δύσκολο να αφήσουμε όλα να πάνε και να ξεκινήσουν ξανά από το μηδέν.

Η θεωρία βάτραχος βάτραχος

Ορισμένες σχέσεις είναι λίγο σαν τον υποθετικό βάτραχο σε ένα δοχείο. Αν ο βάτραχος μπαίνει σε βραστό νερό, θα βγει αμέσως. Αλλά αν ο βάτραχος κάθεται στο νερό και σιγά-σιγά έρθει σε βράση, ο βάτραχος θα καθίσει εκεί και θα ζεσταθεί ζωντανός ζωντανός, ενώ σκέφτεται, Ναι, τα πράγματα σίγουρα παραμένουν τα ίδια εδώ.

Μπορεί να έχω προσθέσει λίγο χρώμα στην ιστορία (επίσης, δεν είναι αλήθεια, αλλά κάνει για μια συμπαθητική μικρή παραβολή). Αλλά είναι εύκολο για εμάς τους μη βατράχους να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. "Όταν εδραιωθεί, είμαστε τόσο εμπλεκόμενοι στην καταπολέμηση της φωτιάς κάθε μέρα, είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι είσαι στην κόλαση", λέει ο κλινικός ψυχολόγος και εκτελεστικός προπονητής Perpetua Neo, DClinPsy, MPhil. "Αυτό είναι παρόμοιο με το βάτραχο σε έννοια βραστό νερό. Καθώς η θερμότητα αναδύεται, συνηθίζετε να έχετε τα όριά σας καταπατημένα και τα πρότυπά σας διαβρώνονται ως το νέο σας φυσιολογικό. "

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ένα από τα πράγματα που κρατούν ένα άτομο σε κακή σχέση. "Δεν πιστεύουμε ότι αξίζουμε καλύτερα", λέει ο Νέο. "Οι σχέσεις μπορούν να φωτίσουν τις βαθύτερες ανασφάλειες μας και οι περισσότεροι από εμάς, σε κάποιο βαθμό, αισθάνονται ότι δεν είμαστε αρκετά ικανοί και μαστίζονται από αυτό".

Μοιραστείτε το Pinterest

Αυτό το βαθύτατο αυτο-μίσος μπορεί να επιδεινωθεί από μια τοξική σχέση. Ένας καταχρηστικός συνεργάτης μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ασήμαντος, ανόητος και άθικτος. Στη συνέχεια, θα γυρίσουν και θα ισχυριστούν ότι είναι το μόνο που μπορεί να σας αγαπούν όπως είστε. Αυτός ο τύπος αερισμού και συναισθηματικής χειραγώγησης είναι κοινός - και λειτουργεί. Όταν αισθάνεστε ήδη σαν άχρηστο άτομο, είναι ευκολότερο να μείνετε με κάποιον που σας υπενθυμίζει πόσο άχρηστη είστε, σύμφωνα με τον Νέο.

Αυτή η διάβρωση της αυτοεκτίμησης και της ευτυχίας δεν συμβαίνει εν μία νύχτα, φυσικά. Είναι αργή ... αρκετά αργή για να συνηθίσετε σε κακή συμπεριφορά και δυστυχία. Τόσο αργή ώστε να σκεφτείτε, Ναι, τα πράγματα σίγουρα παραμένουν τα ίδια εδώ, καθώς το νερό αρχίζει να βράζει.

Προσπαθήστε να αλλάξετε το παρελθόν - επαναλαμβάνοντας το

Το παρελθόν μας έχει τεράστιο αντίκτυπο στις σημερινές μας σχέσεις. Έτσι, αν υπάρχει αδιευκρίνιστο τραύμα από χρόνια πριν, είναι πιθανό ότι το τραύμα θα αναδυθεί ξανά στη σημερινή εποχή.

Μερικές φορές, οι άνθρωποι έχουν κακές σχέσεις επειδή δεν ξέρουν καλύτερα. Ο Bessel van der Kolk, M.D., έχει θεωρήσει ότι η βία, καθώς τα παιδιά συσχετίζονται άμεσα με τη βία στο γάμο.

«Οι άνθρωποι που εκτίθενται νωρίς στη βία ή στην αμέλεια έρχονται να το περιμένουν ως τρόπο ζωής», γράφει. Αυτό ισχύει για τα παιδιά που μαρτυρούν την οικογενειακή βία ή τα παιδιά που κακοποιήθηκαν. Και στα δύο σενάρια, η αγάπη και η βία είναι αλληλένδετα και τελείως έξω από τον έλεγχο του παιδιού. Ως ενήλικας, το άτομο αυτό εξακολουθεί να βλέπει μια σχέση μεταξύ αγάπης και βίας και μπορεί να αισθάνεται εντελώς αβοήθητος για το πώς να το σταματήσει.

Αυτό ισχύει για βίαιες και μη βίαιες σχέσεις. Εάν οι γονείς σας πολέμησαν όλη την ώρα και είχαν έναν φρικτό γάμο, είναι πιθανότερο να έχετε προβλήματα με ζευγάρι. Ο Woodsfellow λέει ότι οι άνθρωποι συχνά παραμένουν σε σχέσεις για να επαναλάβουν μια σημαντική στιγμή από την παιδική ηλικία. Αυτό το είδος επανάληψης είναι ο περίεργος τρόπος μας να προσπαθούμε να εργαστούμε μέσω τραυμάτων από το παρελθόν. Μερικές φορές, μας βοηθά να καταφέρουμε να αντιμετωπίσουμε τα κακά πράγματα από την παιδική ηλικία. Άλλες φορές, επαναλαμβάνουμε τα ίδια λάθη, σύμφωνα με τον Woodsfellow.

Μοιραστείτε το Pinterest

Μερικές φορές επαναλαμβάνουμε το τραύμα σε μια προσπάθεια να το διορθώσουμε. Σύμφωνα με τον θεραπευτή της σχέσης Rhonda Milrad, LCSW, "Αναζητάς κάποιον που σε αντιμετωπίζει άσχημα με την ασυνείδητη επιθυμία να τα κερδίσεις και να τους κάνεις να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους προς εσένα. Προσπαθείτε να επηρεάσετε στην τρέχουσα σχέση σας τι δεν συνέβη στην παιδική σας ηλικία. "Έτσι, αν μπορείτε να διορθώσετε τον φίλο σας και να τον κάνετε να σας αγαπά, ίσως μπορείτε να διορθώσετε τον μπαμπά σας και να τον κάνετε να σας αγαπά και αυτή τη γραμμή σκέψης πηγαίνει.

"Το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε άλλο άτομο, μόνο τον εαυτό σας", λέει ο Rogers. Συχνά, όσο περισσότερο προσπαθείτε να αλλάξετε τον σύντροφό σας, τόσο περισσότερο επιστρέφετε στην ίδια ενοχλητική ή καταχρηστική συμπεριφορά που σας προκαλούσε σκασίματα.

Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά μπορείς να δοκιμάσεις, δεν μπορείς φτιαχνω, κανω ένα άτομο αλλάζει. Σίγουρα, μπορεί να είστε σε θέση να εκπαιδεύσετε κάποιον να σταματήσει να αφήνει τις κάλτσες του σε όλο το πάτωμα του καθιστικού, αλλά δεν μπορείτε να τις διορθώσετε. Αλλά υπάρχει ακόμα ελπίδα, λέει ο Woodsfellow. "Φυσικά, δεν μπορείτε να αναγκάσετε κάποιον άλλο να αλλάξει, αλλά νομίζω ότι είναι μερικές φορές καλό να ζητάς από κάποιον να αλλάξει κάτι", λέει. "Νομίζω ότι αυτό το είδος αμοιβαίας επιρροής είναι μέρος ενός υγιούς γάμου." Αλλά εάν είστε με κάποιον που δεν θέλει να εργαστεί στον εαυτό του, να αλλάξει ή να αναπτυχθεί, τότε αυτή η μακρινή ελπίδα ότι θα μπορούσατε να είστε αυτός που " εκτός από "κάποιος μπορεί να είναι τόσο μαγευτικός, καθιστά ακόμα πιο δύσκολο να αφήσουμε αυτόν τον κακό εταίρο να πάει.

Όλα αυτά είναι καταθλιπτικά - είμαστε καταδικασμένοι να μείνουμε σε κακές σχέσεις;

Τέλος, μερικά καλά νέα: Μπορείτε απολύτως να αφήσετε μια κακή σχέση. Χρειάζεται πολύ θάρρος και υποστήριξη. Ο Milrad υπογραμμίζει τη σημασία ενός συστήματος υποστήριξης, φίλων και οικογενειών, ως έναν τρόπο να βγούμε από μια κακή κατάσταση. Εάν έχετε ανθρώπους να σας βοηθήσουν στις δύσκολες στιγμές, θα είναι πολύ πιο εύκολο να φύγετε.

Επίσης, πρέπει να ρίξετε μια ματιά στον εαυτό σας: Προσκολλάτε τον ίδιο τύπο κακού ανθρώπου ξανά και ξανά; Χρησιμοποιείτε σχέσεις για να επαναλάβετε το παρελθόν τραύμα; Είστε "σταθεροποιητής"; Ο Ρότζερς λέει ότι χρειάζεστε "μια συνειδητοποίηση για το θέμα στο οποίο προσπαθείτε να εργαστείτε για να σταματήσετε να το επαναλαμβάνετε με παρόμοιο τρόπο με τις επακόλουθες σχέσεις". Ευτυχώς, με τη βοήθεια φίλων και ενδεχομένως κάποια θεραπεία, μπορείτε να απομονώσετε αυτά τα σημάδια του παρελθόντος και βεβαιωθείτε ότι δεν τα επαναλαμβάνετε στο μέλλον σας.

Και είναι καλή ιδέα να εξετάσετε τα προβλήματά σας και τα hang-ups που μπορεί να συμβάλουν στη σχέση σας να είναι λιγότερο από το βέλτιστο. "Σε πολλές μακροχρόνιες σχέσεις, και τα δύο μέρη συμβάλλουν στις δυσκολίες", λέει ο Woodsfellow. "Ναι, μερικές φορές είσαι αθώος και φταίει ο σύντροφός σου. Αλλά ενώ αυτό είναι μερικές φορές αληθές, δεν είναι πάντα αλήθεια. Μερικές φορές, αξίζει να προσπαθήσετε να αλλάξετε ένα πρόβλημα και να αλλάξετε τις δικές σας αντιδράσεις προτού καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι τα πράγματα είναι απελπιστικά. "

Συνολικά, απλά θυμηθείτε αυτό: Αξίζετε την ευτυχία. Αξίζετε αγάπη. Και αν δεν το παίρνετε από την τρέχουσα σχέση σας, αξίζετε να φύγετε.