ΖΩΗ

Εάν η αυτοαπομόνωση είναι κακή, γιατί αισθάνεται τόσο σωστά;


Μοιραστείτε το PinterestIllustration από τη Βρετάνη Αγγλία

Από τότε που ήμουν μικρός, είχα μια προδιάθεση για να θέλω να είμαι μόνος. Η πρώτη μου λέξη ήταν «όχι» και μία από τις πρώτες μου αναμνήσεις είναι ότι η μαμά μου με οδήγησε σε πάρκο ένα καλοκαιρινό απόγευμα και αρνούμενος να βγούμε από το αυτοκίνητο μέχρι να φύγουν όλα τα άλλα παιδιά που έπαιζαν με χαρά τα μπαρ των μαϊμούδων.

Ξεκίνησα με αυτόν τον τρόπο - ένα μόνο παιδί, ένας Ταύρος, ένας μοναχικός. Και τώρα, ως 42χρονη γυναίκα και συγγραφέας που εργάζεται από το σπίτι, είμαι ακόμα έτσι.

Φαίνεται σαν να έρχεται πάρα πολύ καλά η προετοιμασμένη ενδυμασία μου για να απογειωθεί. Αυτός είναι ο ρόλος μου, ο μόνος που έχω παίξει ποτέ. Είναι φυσικό. Είναι άνετο. Είναι αυτό που γνωρίζω.

Αλλά μερικές φορές αναρωτιέμαι ... είναι υγιές;

Όταν ήμουν στο κολέγιο, πριν από περισσότερα από 20 χρόνια, ξύπνησα ένα πρωί και διαπίστωσα ότι δεν μπορούσα πλέον να πάω έξω και να πάρω το ταχυδρομείο

Ήμουν στο σχολείο για τη δημοσιογραφία, σε ένα πανεπιστήμιο που ήταν κυριολεκτικά στη μέση ενός καλαμποκιού στο Ιλλινόις και είχε ήδη τη συνήθεια να μεταχειρίζεται την παρακολούθηση της τάξης ως χαλαρή πρόταση επειδή, καλά, η δημοσιογραφία. Θα παρουσιαζόμουν για δοκιμές και θα έκανα αναθέσεις, και αυτό ήταν λίγο πολύ.

Κάθε μέρα είπα στον εαυτό μου ότι επέλεξα να μείνω στο σπίτι παρά να πάω στην τάξη ή, οπουδήποτε, επειδή μου άρεσε εκεί. Είχα τα βιβλία μου. Είχα τα αρχεία μου. Είχα τη ζωντανή φίλη μου. Ήμουν άνετος. Ήμουν επεισόδιο "Gilmore Girls".

Στη συνέχεια, ένα πρωί, όταν πήγα να ανοίξω την πόρτα για να ελέγξω το ταχυδρομείο, άρχισα να κουνιέμαι. Και στη συνέχεια κλαίει.

Υποψιάστηκα ότι κάτι μπορεί να είναι λάθος. Είχα ψέματα για τον εαυτό μου; Ίσως δεν ήμουν απλώς "μοναχός" - ίσως ήμουν πραγματικά άρρωστος. Συνάντησα ραντεβού με τη συρρίκνωση του σχολείου μου και αποχώρησα μια ώρα αργότερα με μια συνταγή για το Paxil, ένα SSRI που κυκλοφορούσε σε άτομα με κοινωνικό άγχος.

Γνωρίζω ότι τα φάρμακα δουλεύουν για πολλούς ανθρώπους, αλλά αυτό που έκανα για μένα ήταν κάτι που μου έκανε να κερδίσω ένα βάρος και να αναπτύξω έναν ακραίο εθισμό στα ψώνια - τόσο ακραίο που όταν ήταν το χειρότερο, παραγγέλλω κάμερες βίντεο (LOL, να θυμάστε αυτά;) από το διαδίκτυο και στη συνέχεια να τα πετάξετε μακριά, χωρίς να ανοιχτούν, στον αποχωρητήριο έξω, ώστε η φίλη μου να μην πιάσει.

Σίγουρα, ήμουν σε θέση να βάλω ξανά το ταχυδρομείο, αλλά τώρα είχα ένα εντελώς νέο σύνολο θεμάτων.

Αντί να επιστρέψω στη συρρίκνωση ή να δοκιμάσω ένα διαφορετικό φάρμακο, έπλυσα αυτά που είχα και έκανα ό, τι έκανα πάντα: Είπα ότι δεν ήταν πλέον πρόβλημα. Και, όπως και η μαγεία, φαινόταν να πάει όλοι μακριά.

Αλλά όπως όλοι γνωρίζουμε, τα πράγματα δεν απλώς ξεφεύγουν.

Φλας προς τα εμπρός εδώ και 20 χρόνια

Είμαι παντρεμένος ευτυχώς. Έχω σπίτι. Έχω δύο γάτες και ένα κουτάβι. Είμαι διαφορετικά επίπεδα επιτυχίας. Και μερικές φορές δεν αφήνω το σπίτι για μια εβδομάδα. Αυτό είναι επτά ημέρες και επτά νύχτες. Και δεν μου νοιάζει τίποτα.

Σηκώνομαι, έχω καφέ, διαβάσω για μια ώρα, δουλειά από το γραφείο μου, άσκηση. Η γυναίκα μου έρχεται σπίτι, έχουμε δείπνο, παρακολουθούμε τηλεόραση. Μερικές φορές έχουμε μπύρες και βγαίνουμε στο κατώφλι. Αυτό αισθάνεται σαν μια ζωή για μένα. Μερικοί άνθρωποι ζουν τους * εκεί έξω *, αλλά ζουν δικό μου * εδώ - είναι ακριβώς εγώ εγώ είμαι εγώ.

Η εικόνα που έχω από τον εαυτό μου είναι αυτή της Winona Ryder της δεκαετίας του '90. Το κάπνισμα και η σαρκαστική. Η αγάπη της για το αδύναμο τρόπο της να κλείνει ακόμα, κάπως, γοητευτικό. Μέρος του κόσμου, ανεξήγητα, ενώ βρέθηκε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο διαβάζοντας βιβλία για ώρες.

Στη συνέχεια, υπάρχουν οι στιγμές που λαμβάνω ένα κείμενο που ξεκινά με "Τι κάνεις απόψε;" και τελειώνει με "Θέλετε να βγείτε έξω;"

Αισθάνομαι σοβαρά κύματα άγχους πικουριών που δεν πάει μακριά μέχρι να απαντήσω με κάποια δικαιολογία για το γιατί δεν μπορώ. Και είναι μια προσωρινή λύση, επειδή ξέρω ότι μια άλλη πρόσκληση θα είναι λίγες μέρες μακριά (αν και, από αυτό το σημείο, δεν ξέρω γιατί προσπαθούν ακόμα). Και τότε θα πρέπει να ματαιώσω την πρόσκληση να διατηρήσω την άνετη αλλά προσεκτικά επιτηρούμενη επιμονή μου να είμαι όσο το δυνατόν πιο μόνη.

Αλλά μερικές φορές - ο Θεός ξέρει μόνο γιατί ή πώς - το κάνω έξω.

Κάθε τόσο συχνά θα έχω ένα από αυτά τα κείμενα και ίσως θα χτυπήσει σε ένα σημείο της ημέρας που έχω ήδη ντους και έχω κάνει κάποια εργασία, έχω χρήματα στην τράπεζα που μπορώ να περάσω και έχω κυριολεκτικά καμία δικαιολογία, αλλά να πω ναι. Έτσι θα πω ναι. Όταν συμφωνώ με σχέδια, ειλικρινά, αισθάνεται τρομερό.

Εάν κάνω ένα σχέδιο, συγκατατείνω σε ένα σχέδιο ή ενοχοποιηθώ σε ένα σχέδιο, ουσιαστικά δεν θα είμαι σε θέση να σκεφτώ τίποτα άλλο για οποιοδήποτε χρονικό διάστημα εμπλέκεται στο εν λόγω σχέδιο. Θα γράψω "blah blah blah with blah blah blah" στο σχεδιαστή μου την ημερομηνία για το σχέδιο και στη συνέχεια να είναι ένα νευρικό ναυάγιο γι 'αυτό για κυριολεκτικά κανένα λόγο.

Θα μπορούσε να είναι τίποτα - να πάρει ποτά με κάποιον που πραγματικά σεβαστώ και λατρεύω ή συναντώ με έναν πελάτη ή μέλος της οικογένειας που έρχεται στην πόλη για το Σαββατοκύριακο. Θα σκεφτώ τι δικαιολογία μπορώ να βγάλω από αυτό, και μερικές φορές θα βγούμε από αυτό.

Αλλά όταν το σχέδιο καταφέρνει να γίνει, ανεξάρτητα από την εσωτερική μου παρέμβαση, ξέρετε τι συμβαίνει;

Διασκεδάζω. I * πάντα * διασκέδαση. Και νιώθω καλύτερα μετά.

Η έξοδος μου δίνει μια ιστορία που πρέπει να το πω. Μου δίνει κάτι για να γελάσω ή να σκεφτώ. Μου βοηθά να διατηρώ φιλίες, τις οποίες ειλικρινά εύχομαι να αφήσω τον εαυτό μου να έχει κάποια στιγμή. Αισθάνεται σαν ένα πράγμα πραγματικά υγιές.

Και τότε, όπως είναι ο τρόπος μου, πηγαίνω πίσω στο να μην το θέλει ποτέ να το κάνει.

Είναι σαν τον κύριο άγχος σε οποιαδήποτε κοινωνική κατάσταση δεν είναι απαραίτητα η ίδια η κατάσταση, εγώ είμαι. Είμαι η βασίλισσα "αυτο-περίθαλψης", ακουμπώντας στα δεξιά για να παραλείψετε να πηγαίνετε σε ένα σημαντικό γεγονός που η γυναίκα μου βοήθησε να οργανώσει επειδή έβρισκε μόνος της.

Ο μόνος χρόνος "προέρχεται από ένα περιβάλλον που καλλιεργεί τους εαυτούς μας", λέει ο υγειονομικός διευθυντής της Jennine Estes, MFT, οικογενειακός επαγγελματίας σύμβουλος στο Estes Therapy στο Σαν Ντιέγκο. "Αλλά γνωρίζουμε επίσης ότι είμαστε κοινωνικά πλάσματα - και πάρα πολύς χρόνος μόνος του είναι στην πραγματικότητα πολύ επιζήμιος για την ψυχική υγεία μας."

Ακόμα, τα ίδια μου τα κελιά κραυγάζουν: "Μείνετε στο σπίτι. Μείνε σπίτι για πάντα.”

Δεν ταυτίζω ως "κοινωνικό πλάσμα." Είναι ο τρόπος με τον οποίο η χημεία του εγκεφάλου μου εξακολουθεί να τραγουδάει αντί για τσάγκς, που παίζει ύπουλη σκύλα.

Φανταστείτε ένα γελοιογραφικό σχέδιο ενός εγκεφαλικού, ερεθιστικού εγκεφάλου. Γκρι και ρυτιδωμένο. Αλυσίδα-κάπνισμα. Γκρινιάζοντας κάτι σύμφωνα με το "Γιατί να πολεμήσετε τη δική σας φύση; Ακύρωση όλων. Πέθανε σε αυτό το σπίτι όπως η σύγχρονη Emily Dickinson είσαι! "

Θέλω να έρθω με αυτό τον εγκέφαλο καρτούν. Νομίζω ότι είναι ξεκαρδιστική. Αλλά μου θυμίζω ότι αν κάναμε τα πράγματα σωστά, θα είχαμε περισσότερους από δύο ανθρώπους στο γάμο μας.

Πού ξεκινά η αυτο-φροντίδα και η αυτομόνωση;

Ο κοινωνικός λειτουργός και ο προπονητής ζωής Melody Wilding, LMSW, απευθύνεται αυτό το κεφάλι σε μια μεσαία θέση 2018, λέγοντας "ακριβώς επειδή κάτι αισθάνεται καλά δεν σημαίνει ότι βοηθάει. Πολύ συχνά, αυτο-σαμποτάζ μεταμφιέζεται ως αυτο-φροντίδα. "Για μένα, η« αυτο-σαμποτάζ »είναι η διαδρομή εδώ.

Όπως είναι υπέροχο για έναν φίλο, όπως η απομόνωση φάνηκε να είναι, μου πήρε πολύ περισσότερο από ό, τι δίνεται. Έχω χάσει τις φιλίες, τις ρομαντικές σχέσεις και ακόμα και τις δουλειές, επειδή δεν είμαι πρόθυμος να βγούμε από τον δικό μου δρόμο.

Τα ενδιαφέροντά μου και τα είδωλά μου (ταινίες για τις μισανθρικές εκκεντρικές, μια γενική αγάπη για την πρώιμη γοτθική κουλτούρα, τις ριπές λεσβίες κ.λπ.) έχουν ενισχύσει τις απομονωτικές μου τάσεις για όλη μου τη ζωή. Και χρειάστηκαν 42 χρόνια για μένα να αρχίσω να μαθαίνω ότι μόνο φανταστικοί χαρακτήρες μπορούν να ευδοκιμήσουν με αυτό τον τρόπο.

Τώρα, όταν αναγνωρίζω ότι θα τονίσω ανεξάρτητα από το τι, παίρνω μια βαθιά ανάσα και το κάνουμε ούτως ή άλλως. Δίνω προσοχή στο σώμα μου και στον εγκέφαλό μου. Λειτουργώ τώρα από ένα μέρος που γνωρίζω ότι δεν θα αισθανθώ ποτέ άνετα και να προωθηθώ από εκεί.

Είμαι ακόμα επιρρεπής σε υπερεκέντρωση όταν αντιμετωπίζω ακόμα και το πιο βασικό επίπεδο της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης, είτε παίρνει ένα τηλεφώνημα είτε ελέγχει έξω στο κατάστημα δολαρίων κάτω από το δρόμο. Αλλά πολύ καιρό είναι οι μέρες που δεν μπορούμε να βγούμε έξω για να πάρουμε το ταχυδρομείο.

Δεν έχει έρθει φυσικά. Μπορεί να μην έβαλα ένα πακέτο Amazon που δεν έχει ανοιχτεί στα σκουπίδια από το κολέγιο και μπορώ να μείνω σε εσωτερικούς χώρους για μια εβδομάδα και να αισθάνομαι καλά, σίγουρα.

Αλλά η δουλειά για μένα είναι να παρακολουθώ αυτό και να κουνήσω τον εαυτό μου, λίγο σιγά, για να βγούμε εκεί περισσότερο, αν για κανέναν άλλο λόγο από ότι τα τελευταία 20 χρόνια, ανάμεσα στις πιο σκοτεινές ημέρες μου στο κολέγιο και τώρα, νιώθω σαν αναβοσβήνει ένα μάτι. Έχουμε μόνο τόσο χρόνο, και δεν υπάρχει καμία βεβαιότητα σε πόσο χρόνο θα είναι.

Έτσι λοιπόν για όλους εμάς, ειδικά για εμένα, είναι υγιές - όχι, απαραίτητο - να ανοίξουμε την πόρτα και να αφήσουμε τον φρέσκο ​​αέρα να απομακρύνει ένα μέρος της τοξικής ακαταστασίας που δημιουργείται μέσα. Απλά πρέπει να ανοίξεις την πόρτα. Και το κάνω τώρα, περίπου το 45% του χρόνου. Ποιο είναι ένα βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση.

Η Kelly McClure είναι συγγραφέας που έχει γράψει για το περιοδικό NY Magazine, το GQ, το Hairpin, το Rolling Stone και πολλά άλλα. Βρείτε περισσότερες από τις δουλειές της εδώ.