ΖΩΗ

Σταματήστε να μου λέτε, ένα άτομο πολύ online, για να "αποσυνδέσετε"


Μοιραστείτε το PinterestIllustration από τη Βρετάνη Αγγλία

«Αισθάνομαι αντιληπτή», σχολιάζω ένα μιμίδιο - σκεφτείτε ένα ήθος «ζυγισμένο κουβέρτα και πεθαίνουν» - αυτό είναι αναπόφευκτα αναλογικό, το είδος που είναι ανακούφιση για να δείτε τα υπάρχοντα έξω από τον εαυτό σας, ταυτόχρονα, λίγο διεισδυτικό, πολύ οικείο για να πατήσετε "σαν" παρόλο που το κάνετε ούτως ή άλλως. Είναι ο τελευταίος αποστολέας που στέλνω πριν τελειώσει η μπαταρία του τηλεφώνου μου.

Καλά που όλοι γνωρίζουν την * μοναδική * αλήθεια μου προτού αποκομίσω από τις διάφορες μορφές κοινωνικών μέσων ενημέρωσης, εκτεταμένες και επεκτατικές και θορυβώδεις αλλά ζωτικές, επείγουσες, συνδετικές.

Χρειάζομαι σήμερα τους ψηφιακούς κόσμους μου πιο συγκεκριμένα από ότι τις χρειάζομαι στις περισσότερες άλλες μέρες. Ήμουν στη μέση των συνομιλιών με φίλους - πολλοί από τους οποίους, όπως και εγώ, είναι χρόνιες ασθένειες και εξαιρετικά σε απευθείας σύνδεση (μια φράση Safran-Foer δίπλα στην πρόθεση) - μιλώντας για τη δυαδικότητα της online κοινωνικοποίησης μας. Συμφωνήσαμε ότι η ψηφιακή σύνδεση, η σύνδεση σε γενικές γραμμές, είναι τόσο ενθουσιώδης όσο και εξαντλητική.

Μήπως οι επιπτώσεις στο διαδίκτυο επηρεάζουν την κοινωνική ενέργεια που έχουμε να κάνουμε με τους ανθρώπους "στην πραγματική ζωή";

'Αποσύνδεση. Πηγαίνετε να μιλήσετε με κάποιον στην πραγματική ζωή. ' Αυτό είναι εξωπραγματικό ή αδύνατο για πολλούς.

Είμαι ίσως ένα περίεργο άτομο να θέτει τέτοιες ερωτήσεις

Έχω πάρα πολλούς ανθρώπους που βλέπουν τι κάνω, μια νέα πραγματικότητα που είμαι εξαιρετικά ευγνώμων αλλά συνεχώς συγκλονισμένη. Είμαι μια "αίσθηση Instagram", σύμφωνα με το πίσω μέρος του βιβλίου μου, ένα πραγματικό αντικείμενο που υπάρχει σε μεγάλο βαθμό λόγω της εν λόγω εικονικής φήμης.

Είναι ο τρόπος με τον οποίο συνάντησα τους περισσότερους φίλους μου ως ενήλικες, έχτισα τις σχέσεις που εκτιμούσα με ανθρώπους που κατά πάσα πιθανότητα δεν θα είχα συναντήσει ποτέ εκτός σύνδεσης. Είναι πώς αισθάνομαι επαφή με τον κόσμο στις μέρες που δεν είμαι σε θέση να κάνω τίποτα άλλο. Μου έκανε να νιώσω ξαφνικά πιο συνδεδεμένοι και πιο απομακρυσμένοι, βυθισμένοι στον "πραγματικό" κόσμο και απρόθυμοι να κοινωνικοποιήσω, σε μεγάλο βαθμό γιατί νιώθω σαν να το κάνω πάντα.

"Μπορώ να είμαι κοινωνικά αμήχανος. Το Instagram σάς επιτρέπει να το πετύχω εύκολα, αλλά μπορεί και να αποστραγγίζει πολύ συναισθηματικά ", μου λέει ο φίλος μου Alexis (aka @ not.herrealname). Λέει ότι ως εργαζόμενος στο σεξ, "η online κοινωνικοποίηση είναι ένα δίκοπο σπαθί".

Η κοινότητα που έχει στο διαδίκτυο δεν είναι κάτι που θα μπορούσε να βρει στην πραγματική ζωή. Ταυτόχρονα, λέει: «Αισθάνομαι ότι μιλάω πολύ σε μια μέρα χωρίς να ανοίγω ποτέ το φυσικό μου στόμα και είναι μια παράξενη συνειδητοποίηση».

Η πραγματικότητα ότι όλοι μας πρέπει να διατηρήσουμε πολλαπλές πλάκες που περιστρέφονται ανά πάσα στιγμή μόνο για να περιηγηθείτε στο «κοινωνικό» μέρος των κοινωνικών μέσων είναι αναμφισβήτητο. Προσπαθώντας να δημιουργήσουμε συνδέσεις σε απευθείας σύνδεση με "πραγματικούς ανθρώπους", πρέπει να περάσουμε μέσα από το χτύπημα των μαρκών, των πολιτικών, των εορτασμών κλπ., Αγωνιζόμενοι για τον πιο πολύτιμο πόρο της εποχής μας: προσοχή.

Προσπαθώντας να κολυμπήσετε μέσα από το σωρό στο πορθμείο των «φίλων» μπορεί να νιώσετε σαν να βρίσκεστε συνεχώς στα όρια του ναυαγίου.

"Είναι πολύ δύσκολο να διαχειριστείτε τις σχέσεις, επειδή το Διαδίκτυο σχεδιάζεται να είναι απεριόριστο", μου λέει ο πολύ online φίλος μου Aiden Arata. "Είναι όπως κάθε στιγμή σε απευθείας σύνδεση έχει φόρο επί των πωλήσεων, και δεν ξέρετε τι πραγματικά ξοδεύετε μέχρι να είστε στο μητρώο."

Η ύπαρξη ενός ατόμου Διαδικτύου που αντιμετωπίζει το κοινό έρχεται φυσικά με περισσότερες σχέσεις και ίσως με λιγότερα σαφή όρια γύρω από έναν ήδη απεριόριστο χώρο. Αλλά αυτή η εμπειρία δεν είναι μοναδική για εκείνους που έχουν μια πλατφόρμα, είναι απλώς μεγεθυνθεί για μας.

"Αναρωτιόμουν αν αισθάνομαι πιο φθαρμένος από τους φίλους της IRL επειδή είμαι ήδη κοινωνικά φθαρμένος από το να είμαι σε απευθείας σύνδεση συνεχώς", λέει η ελπίδα (@hopebroidery).

"Νομίζω ότι το διαδίκτυο έχει ενοχλήσει με την κατανόησή μου για τον εαυτό μου, επειδή αισθάνομαι τόσο αποστραγγισμένος μετά από να αλληλεπιδράσω με ανθρώπους στην πραγματική ζωή τώρα, νομίζω ότι, χμμ, ίσως είμαι εσωστρεφής; Αλλά δεν είμαι ... Απλά ξεχνώ ότι όταν περνάω χρόνο online, αυτό μετράει ως ανθρώπινη αλληλεπίδραση για μένα ».

Η προσδοκία ότι η αποσύνδεση ισούται με την σύνδεση εκτός σύνδεσης θεωρείται ριζωμένη σε μια λαχτάρα για κάτι που δεν ήταν ποτέ πραγματικά.

Οι μέθοδοι που έχουμε για να ορίσουμε τα όρια στο διαδίκτυο, κατά τρόπο εφικτό να διατηρήσουμε τον ενεργειακό μας αποκλεισμό, την παραβίαση, τη σιωπή - είναι περίπλοκες για πολλούς λόγους, μεταξύ των οποίων ο καθένας μας φέρνει τις ιδέες μας για το πότε και πώς να τις χρησιμοποιήσει και τις πιθανές κοινωνικές επιπτώσεις να το πράξει.

Online, "αν κάποιος σκάει επάνω, έτσι είναι. Μπορούμε να μπλοκάρουμε, να μην τους παρακολουθήσουμε, να τους κόψουμε ", λέει ο Kaye, γνωστός και ως The Artsob. Αυτό το πρωτόκολλο εμπλοκής αναδεικνύει τις σχέσεις του στον πραγματικό κόσμο, λέει, δημιουργώντας "μια αίσθηση ότι περιμένω ότι οι άνθρωποι θα είναι τόσο τέλειοι όσο ο μονωμένος κόσμος που έχω εργαστεί σκληρά για να δημιουργήσω ηλεκτρονικά και όταν δεν είναι, Το μισώ."

Υποψιάζομαι ότι η μόνη μου εξάντληση γύρω από την κοινωνικοποίηση του ατόμου πέφτει κάπου σε αυτό το παράδειγμα. Με το να είμαι τόσο ενεργός στο διαδίκτυο (κάτι στο οποίο απευθύνομαι, και πάλι επειδή είμαι συχνά εξαντλημένος για άλλες μορφές σύνδεσης), δίνω στον εαυτό μου την άδεια να μην κοινωνικοποιήσω εκτός σύνδεσης. Νιώθω ήδη σαν να το κάνω, και γνωρίζοντας ότι μπορώ να κάνω περισσότερα online από ό, τι θα μπορούσα ποτέ να είμαι εκτός σύνδεσης δεν βοηθά ούτε.

Αλλά είναι ένα πρόσωπο που είναι μεγαλύτερο από τη ζωή on-line με κάνει ντροπαλός για να μην ζουν μέχρι * της * όταν συναντώ ανθρώπους στον κόσμο.

Αναμένω από τους ανθρώπους να το συνειδητοποιήσουν αυτό, να το ξέρουν αυτό, αλλά είναι παράλογο να βλέπουμε τους ανθρώπους να συμβιβάζουν τον πολλαπλό εαυτό σας σε πραγματικό χρόνο, να τους βλέπουν να παίζουν έξω την παράσταση από το άτομο, σαν να μην κάνουν μια εκδοχή του ίδιου.

Για τους ανθρώπους που είναι πολύ σε απευθείας σύνδεση, η απόδοση δεν σταματάει, ακόμα και αν "αποσυνδεθείτε"

Η Fancy Feast, ένας burlesque performer, συνέκρινε την παρουσία της στο διαδίκτυο με το έργο που φιλοξενεί. "Όταν είμαι emcee, είναι σαν simulacra της συνομιλίας, αλλά είναι μονόπλευρη και σε κάποιο βαθμό improvised, σε κάποιο βαθμό γραμμένο. Είναι προσανατολισμένη προς ένα συγκεκριμένο κοινό, για να έχουν μια συγκεκριμένη εμπειρία, έτσι με αυτόν τον τρόπο υπάρχει ένας υπολογισμός που συμβαδίζει με αυτό. "

"Αυτό δεν είναι καθόλου το ίδιο με την κοινωνική αλληλεπίδραση, αλλά αισθάνεται όπως μερικές φορές, και με ενοχλεί το fuck έξω και αποκλείει την ικανότητά μου να μιλάμε κάποιες φορές μετά από shows". Προσθέτει ότι μερικές φορές, μετά από shows, το κοινό της θέλει ή αναμένει ότι η έκδοση της είναι "ακόμα πάνω στο μικρόφωνο. Είναι αδύνατο και είμαι εξαντλημένος από αυτό. "

Όπως το Fancy Feast, θεωρώ την πλατφόρμα μου ένα στάδιο, αν και αισθάνομαι έντονα πόσο πορώδης είναι αυτή η θέση. Το να είσαι στο μικρόφωνο είναι συγκεχυμένο: Έχω δημιουργήσει μια αίσθηση οικειότητας όπου συχνά δεν υπάρχει κανένας, μέχρι που χιλιάδες άνθρωποι να εκφορτώσουν τις αλήθειες τους σε μένα άμεσα.

Αισθάνομαι τόσο ευγνώμων και πλημμυρισμένοι, ενεργοποιημένοι και εξαντλημένοι. Σε κάθε συζήτηση, πρέπει να θέσω υπό αμφισβήτηση τι χρωστάω τους ανθρώπους, πόσο από εμένα να είμαι σε σχέση με την απόδοση του εαυτού μου είμαι σε απευθείας σύνδεση.

Μερικές φορές είναι μια αναβολή για να μιλήσουμε στους οπαδούς σε ιδιωτικό, σε DMs, να αισθανθούμε ότι μπορούμε πραγματικά να έχουμε ανταλλαγή. Αλλά δεν μπορώ πάντα να το κάνω αυτό, και όταν υπενθυμίζω στους ανθρώπους αυτό - και ότι δεν γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον - φαίνεται ιερό.

Σπάνια θεωρούμε την ευκολία της κοινής χρήσης του διαδικτύου ή την εξαιρετικά ενοχλητική πραγματικότητα ότι μπορούμε να προβάλλουμε τη δομή μιας συνομιλίας σχετικά με αυτό που είναι στην πραγματικότητα ένα μονολιθικό.

Δεδομένου ότι τόσο μια "μεγάλη σελίδα" και μόνο ένα άτομο, έχω αισθανθεί πώς είναι σε απευθείας σύνδεση καταναλώνει ενώ την ίδια στιγμή είναι άδεια να είναι λίγο λιγότερο εκεί. Δεν παίρνει όλη μου την προσπάθεια, γι 'αυτό και είμαι ελκυσμένος σε αυτό, αλλά ίσως και γιατί παραιτούμαι τόσο πολύ από τον εαυτό μου χωρίς να συνειδητοποιώ το κόστος.

Μπορούμε να εκτρέψουμε την ενέργειά μας χωρίς να παρατηρούμε κανέναν, κάτι που για εμάς έχουμε ήδη εξαντληθεί με την ενέργεια, είναι μια ευλογία. Μπορούμε να συμμετάσχουμε σε τρόπους που δεν απαιτούν όλοι μας, μέσα από μια ποικιλία εργαλείων επικοινωνίας στένωσης ή απλά να σταματήσουμε να ανταποκριθούμε.

Αναρωτιέμαι αν αυτό το χαρακτηριστικό θεωρώ ότι ένα δώρο μπορεί επίσης να είναι ένα φορτίο, το οποίο επαναπροσδιορίζει τη σύνδεση εκτός σύνδεσης ως Herculean, μόνο και μόνο λόγω της μοναδικής εστίασης που απαιτεί.

Λοιπόν, αν αυτή η θεωρία - ότι η επιρροή στο διαδίκτυο επηρεάζει την ενέργεια μας για να συνεργαστούμε με τους ανθρώπους IRL - είναι αλήθεια και δεν μπορούμε πραγματικά να αποσυνδέσουμε, γενικά;

Κάνουμε ή πρέπει να μας νοιάζει;

Το ένστικτό μου είναι να απαγγέλλω το σενάριο, πολλοί από εμάς κουδουνίζουν, ίσως χωρίς να ξέρουν πραγματικά πώς ή να συνειδητοποιούν την έκταση της ερώτησής μας: "Αποσυνδεθείτε. Πηγαίνετε να μιλήσετε σε κάποιον στην πραγματική ζωή. "

Αυτό είναι εξωπραγματικό ή αδύνατο για πολλούς. Ακούγεται σαν ο Tim Robinson να περιπλανιέται σε ένα κοστούμι hot dog στο "Νομίζω ότι πρέπει να φύγετε", υποστηρίζοντας ένα πολύ γνωστό επιχείρημα του Ted Talk σχετικά με το πόσο καταστροφικά κοινωνικά μέσα είναι.

Η προσδοκία ότι η αποσύνδεση ισούται με την σύνδεση εκτός σύνδεσης θεωρείται ριζωμένη σε μια λαχτάρα για κάτι που δεν ήταν ποτέ πραγματικά. Είναι λαχτάρα για ένα είδος επικοινωνίας με ξένους που δεν υπήρξε ποτέ ως ένας τρόπος να ανακουφιστεί η συντριπτική πλάνη της στιγμής.

Θέλουμε να κατηγορήσουμε κάτι, ακριβώς όπως θέλουμε να πάρουμε το σωστό. Είναι πιο εύκολο να πούμε ότι είμαστε πολύ συνδεδεμένοι από το να συμβιβάσουμε ότι ίσως μια ξεχωριστή διχοτόμηση του "plug" και "unplug" δεν υπάρχει πια.

Αλλά έχω βρει, με πολλές δοκιμές και λάθη, αυτό ρωτώντας την ερώτηση "Τι μου κάνει αυτό;" αξίζει τον κόπο, αν όχι περισσότερο, από το να επιδιώκουμε απλές φιγούρες για να απαντήσουμε.

Όπως συμβαίνει με τα περισσότερα πράγματα, πιστεύω ότι η απάντηση είναι να μιλήσουμε γι 'αυτό, με τον εαυτό σας και τους φίλους σας, τόσο εικονικά όσο και IRL. Ενώ γράφω αυτό, άρχισα να διατηρώ μια λίστα (μία που γράφτηκε σε χαρτί - να μου δώσει αυτή τη νοσταλγία) των συνομιλιών που βαδίζω ότι πραγματικά ήθελα να δώσω μια ουσιαστική απάντηση.

Έχω αρχίσει να αναρωτιέμαι τι περιμένω από τους άλλους ανθρώπους, με τον ίδιο τρόπο που φοβούμαι την αδύνατη ποσότητα ενέργειας που αισθάνομαι ότι οι άνθρωποι ζητούν από μένα. Έχω σταματήσει να προσπαθώ τόσο σκληρά για να "καταλάβω τους ανθρώπους έξω", γνωρίζοντας πολύ καλά ότι ο εαυτός μου στο διαδίκτυο είναι και εγώ και όχι εγώ και ότι ο πιο ξεκάθαρος τρόπος για να φτάσετε στην αλήθεια είναι να ρωτήσετε.

Ρωτήστε τον εαυτό σας όταν περιμένετε άλλους ανθρώπους να είναι ποιοι είναι "στο μικρόφωνο" και όταν κάνουν το ίδιο για εσάς.

Η Shelby Lorman είναι γελοιογράφος και συγγραφέας. Τα βραβεία για τα καλά αγόρια είναι τώρα έξω. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ.