ΖΩΗ

Το απροσδόκητο (αλλά εντελώς αξίζει τον κόπο) ταξίδι από τη διατροφή-προσβεβλημένο στο σώμα-θετικό


Δεν είμαι σίγουρος όταν άρχισα αρχικά να ανησυχώ για το βάρος μου, αλλά υποψιάζομαι ότι άρχισε την ίδια στιγμή που άρχισα να μεγαλώνω στήθος και να ανησυχώ τι αγόρια σκέφτονται για μένα. Ή, πιθανότατα, τι άλλα κορίτσια σκέφτηκα για μένα.

Μέχρι τότε, υποθέτω ότι ο έφηβος girldom ήρθε όπως απεικονίστηκε σε ταινίες - τουλάχιστον τότε. Το κορίτσι "μεσαίου μεγέθους" έπαιζε πάντα το sidekick στο μοντέλο που είχε τα πάντα: τους βαθμούς, το βλέμμα και το αγόρι.

Έτσι, όταν ήμουν 14 ετών, η λέξη "δίαιτα" για μένα σήμαινε "τρώτε έτσι μέχρι να φτάσετε το βάρος στόχου σας και έπειτα όλα θα είναι εντάξει". Αν και ποτέ δεν ήταν, πέρασα αυτά τα χρόνια σχηματισμού προσπαθώντας να εξισορροπώ την αγάπη μου για φαγητό και περιφρόνηση για οποιαδήποτε μορφή άσκησης που έσπασε έναν ιδρώτα έξω από την πισίνα - το βάρος μου yo-yoing μέσα σε ένα στενό εύρος μέσα από το υπόλοιπο των εφήβων μου ετών.

Όταν πήγα στο κολέγιο, αυτή η περιοχή κινήθηκε (ήπια) πάνω στην κλίμακα. Ακόμα, δεδομένου ότι συνεχώς χαρτογραφούσα το βάρος μου, δεν το θεωρούσα ότι αφορά. Αντί να χάσει τα αρχικά πέντε κιλά, θα πρέπει να χάσω 10 κιλά, νόμιζα.

Και έρχονταν οι εβδομάδες, αν όχι μήνες, των διατροφικών μανίας προτού να εισέλθουν επίσημα στο κύριο ρεύμα (παλαιο, κετο και Dukan έρχονται στο μυαλό μου) και να γράφουν τα σκαμπανεβάσματα μου - αρχικά σε χαρτί με tracker συνήθειας και αργότερα με Fitbit .

Στα 24, ωστόσο, έφτασα στο βαρύτερο δυνατό βάρος μου: 137 κιλά. Ήμουν δύο χρόνια θεραπείας και ένα πράγμα έγινε όλο και πιο σαφές: δεν είχα "αυτό" (ό, τι ήταν) μαζί, ειδικά όταν ήρθε στο σώμα μου.

Καταλήφθηκε από την καθημερινή μου ζωή - το σχολείο, το έργο και την κοινωνική ζωή που έρχεται με το κολλέγιο - δεν κατάλαβα καν ότι η αρχική μου εμμονή με το βάρος ξεκίνησε από τον καθαρό νευρωτισμό. Η εξάσκηση με έκανε να με πείσω ότι πίστευα ότι είχα τον έλεγχο του άγχους μου.

Με ένα Fitbit, μου υπενθυμίζονταν συνεχώς ο καθημερινός μου στόχος και το αν ήθελα να το φτάσω. Θα ήμουν τρέξιμο επί τόπου μέχρι τα μεσάνυχτα για να το κάνω, ή να συγχωρήσω τον εαυτό μου σε ένα φίλο και να πάρω μια freakishly μακρά κλήση ή μια εκτεταμένη επίσκεψη στην τουαλέτα μέχρι το μαύρο συγκρότημα στον καρπό μου άρχισε να αναβοσβήνει για να σηματοδοτήσει ότι τελείωσα.

Τις μέρες που μου έλειπε να κτυπάς ένα κιβώτιο ή να βγάζω το βήμα μου, ήμουν σκονημένος σαν ένας παιδί, ενοχομαι τον εαυτό μου να κάνουμε περισσότερα αύριο και βλέποντας το φαγητό μου δύο φορές πιο κοντά στις ημέρες που ακολούθησαν.

Μέχρι τη θεραπεία, ποτέ δεν μου φάνηκε ότι το άγχος και το φαγητό μου είχαν επίσης εμπλακεί σε κάτι μεγαλύτερο - ότι η αύξηση του βάρους κατά τη διάρκεια των χρόνων θεραπείας μου είχε σχέση με την αναβίβαση κατασταλμένων μνημών.

Όταν συνέβη σε παλιά ημερολόγια από τα εφηβικά μου χρόνια, ένα πράγμα έγινε προφανές: Κάθε εκατό μονές σελίδες, χωρίς αποτυχία, θα ξεκινούσα ένα κτύπημα υγείας, ελπίζοντας ότι «αυτό» θα ήταν «αυτό». Ο μονόλογος μου ήταν πάντα συνεπής: Εάν είμαι £ 110, το άγχος μου θα πάει μακριά, και θα είμαι ευτυχισμένος και δεν θα πρέπει να τρώμε όταν η ζωή γίνεται σκληρή. "Για μένα, το φαγητό ήταν άνεση και χρειάζονα επιπλέον άνεση εκείνη την εποχή.

Αλλά τότε ήταν - και αυτό ήταν τώρα. Ήμουν στο βαρύτερο βάρος μου ποτέ, και κάτι άλλαξε. Δεν ήταν μέχρι το ελαστικό των εσώρουχων μου να σκάβουν στα ισχία μου ότι συνειδητοποίησα ότι η περίοδος του κέρδους βάρους ήταν διαφορετική. Σε αντίθεση με τα χρόνια που πέρασαν, αυτή τη φορά δεν μισούσα τον εαυτό μου γι 'αυτό.

Στο μεγαλύτερο μου, ξαφνικά ανακάλυψα ότι ήμουν πολύ περισσότερο από το βάρος μου. Για πρώτη φορά, δεν αισθανόμουν εξαντλημένος από τον συνεχή κύκλο παρακολούθησης βάρους, και συνειδητοποίησα ότι η ύπαρξη υγιούς δεν ήταν καθόλου η ματαιοδοξία.

Ήμουν, χωρίς να το γνωρίζω εκείνη τη στιγμή, θετικό για το σώμα. Τόσο πολύ, ώστε όταν άρχισα να δουλεύω ξανά - με τους όρους μου αυτή τη φορά - αμφισβήτησα αν ήμουν αληθινός με τον νέο μου, θετικό για τον εαυτό μου εαυτό.

Σκέφτηκα, όπως και πολλές γυναίκες, ότι η θετική στάση του σώματος δεν μπορούσε να συμβαδίζει με την απώλεια βάρους ή την υγιεινή διατροφή ή την εξάσκηση. Και αυτό απλά δεν είναι αλήθεια. Όπως το κλισέ όσο ακούγεται, για μένα, η θετική στάση του σώματος είναι μια ψυχική κατάσταση που περιλαμβάνει την αποδοχή του σώματός μου όπως είναι σήμερα.

Υπάρχει ένα ελαφρώς τυχαίο απόσπασμα που σκέφτομαι κάθε φορά που ζυγίζω μετά από μια βουτιά, για το πώς δεν είναι ο προορισμός, αλλά το ίδιο το ταξίδι. Για μένα, το ταξίδι μου περιλαμβάνει την κολύμβηση επειδή το απολαμβάνω και αποβάλλει το άγχος από το μυαλό μου - ή επιλέγοντας να συναντήσω έναν φίλο σε ένα εργαστήριο σοκολάτας γιατί αυτό μου αρέσει πολύ.

Υπάρχουν πολλά περισσότερα για μια υγιεινή ζωή, έχω βρει, χωρίς όλα τα επιπλέον βάρος που έρχεται με κυνηγούν ένα στόχο που τελειώνει όπου έχει συναντηθεί.