ΖΩΗ

Έτσι είσαι ένας τύπος φάντασμα, σαν να εξαφανιστεί ο τύπος


Μοιραστείτε το PinterestIllustration από την Irene Goddard

Αγαπητοί νέοι ρομαντικοί,

Μάνα μου. Το έχετε κάνει.

Έχετε πάει σε μερικές ημερομηνίες με ένα νέο Tinder cutie, αλλά βρίσκεστε εξαντλημένος από την ιδέα μιας δεσμευμένης σχέσης. Σας στέλνουν κείμενο για να δουν πότε θα θέλατε να ξαπλώσετε ξανά, και κάνετε μια διανοητική σημείωση για να τους ξαναγράψετε αργότερα - ίσως. Θέλω να πω, είσαι απασχολημένος.

Την επόμενη μέρα στέλνουν ένα άλλο κειμενικό κείμενο (μέχρι τώρα ελπίζουν πιθανώς να νοσηλευτήκατε για να εξηγήσετε την απουσία σας) και ξαφνικά απενεργοποιήσατε: Αυτό είναι υπερβολικό για αυτό που θεωρήσατε περιστασιακά.

Δεν είστε σίγουροι για αυτό που ψάχνετε, αλλά αισθάνεστε σαν εσείς το ξέρω αν ήταν ακριβώς μπροστά σας. Και αυτό αισθάνεται κάπως αγενές να πούμε, έτσι; Έτσι απλά δεν λέτε τίποτα - ποτέ ξανά. Ή ίσως έχετε πείσει τον εαυτό σας ότι οι δυο σας απλά παρασύρθηκαν λόγω μιας αναντιστοιχίας.

Αλλά ας το παραδεχτούμε: Έχετε ξυπνήσει.

Το φάντασμα, όπως όλοι γνωρίζουμε, είναι μια εξαφανιστική πράξη, η οποία συνήθως δεσμεύεται για ρομαντικές σχέσεις, στις οποίες ένα άτομο φεύγει ξαφνικά από το πρόσωπο του πλανήτη: Δεν υπάρχουν πλέον κλήσεις ή κείμενα, δεν υπάρχουν πλέον κοινωνικά μέσα και ίσως καν δεν υπάρχει πλέον επαφή με αμοιβαία.

Και αν έφτασε κάποιος (σίγουρα - ωραιότατα), δεν είσαι μόνος: Το ένα πέμπτο των ανθρώπων ήταν ένας πνιγμός και το ένα τέταρτο ήταν παγετό.

Το πρόβλημα είναι ότι οι άνθρωποι το μίσος: Πάνω από το 80% των ανθρώπων θεωρούν ότι τα φάντασμα είναι ένας απαράδεκτος τρόπος για να σταματήσουν οι βραχυπρόθεσμες σχέσεις. Και σχεδόν το 70 τοις εκατό λένε ότι θα "σκέφτονται άσχημα για ένα πάγκο".

Γιατί λοιπόν το κάνουμε αυτό;

Έφτασα στον φίλο μου (και, το πιο σημαντικό, λαμπρό εκπαιδευτή σεξ) Cameron Glover για να την πάρει για το γιατί φάντασμα. Είπε: "Η έκκληση του Ghosting για τον μέσο άνθρωπο προέρχεται απλώς από την αποσύνδεση της προσωπικής ευθύνης."

Δηλαδή, εμείς φάντασμα επειδή αισθάνεται βολικό.

Ίσως να βρίσκεστε λιγότερο και λιγότερο ελκυσμένος σε κάποιον, και αισθάνεται άβολα να το ονομάσετε. Ίσως σας έλεγαν κάτι που σας έκανε να αισθανθείτε θυμωμένος, απογοητευμένος ή αμήχανος και θέλετε να αποφύγετε μια αμήχανη συζήτηση γι 'αυτό. Ίσως η σχέση να είναι περιστασιακή, ώστε να αισθάνεστε λιγότερο υπεύθυνη για το άλλο άτομο.

Εάν προσπαθείτε να τερματίσετε τη σύνδεση με λιγότερο συναισθηματικό τρόπο και με μεγάλη ένταση εργασίας, απλά η εξαφάνιση μπορεί να αισθανθεί σαν μια πρακτική κίνηση.

Και αυτό έχει νόημα: Σε μια κουλτούρα που χρονολογείται όπου υγιείς επικοινωνιακές δεξιότητες δεν έχουν προτεραιότητα, η ευπάθεια που εμπλέκεται στη συζήτηση των συναισθημάτων μας μπορεί να είναι τρομακτική. Έτσι εάν μπορούμε να το αποφύγουμε εντελώς, γιατί όχι;

Λοιπόν, εδώ γιατί να μην: Αυτό που ήρθα να μάθω αργότερα στη ζωή είναι ότι οι σχέσεις παίρνουν δουλειά - όλα σχέσεις.

Είτε είστε φίλος, συνεργάτης ή απλός συνεργάτης, συνδέεστε με κάποιον, έστω και σύντομα, έρχεται με ευθύνη: Αν δεν αισθάνεστε ασφαλείς, είστε υπεύθυνοι να επικοινωνείτε με τις προθέσεις σας, τις προσδοκίες και - ναι - με την έλλειψη ενδιαφέροντος σε άλλους.

Η επικοινωνία έρχεται πιο φυσικά για μερικούς λαούς παρά για άλλους. Οι άνθρωποι με ισχυρότερες πεποιθήσεις ανάπτυξης - ότι οι σχέσεις συνεπάγονται σκόπιμη δουλειά για να γαλουχήσουν - είναι πιο πιθανό να αισθάνονται αρνητικά προς τα φάντασμα και να αποφεύγουν τη συμμετοχή τους. Όμως, οι άνθρωποι με ισχυρότερες πεποιθήσεις - ότι οι σχέσεις είναι μοιρασμένες - τείνουν να αισθάνονται και να κάνουν το αντίθετο.

Ναι, τον τρόπο που πιστεύετε τις σχέσεις πρέπει η εργασία μπορεί να έχει σημαντικό αντίκτυπο στην πιθανότητα εμφάνισης φαντασμάτων.

Αλλά η υπόθεση ότι τα φάντασμα είναι προϊόν τεχνολογίας και κοινωνικών μέσων; Μπορεί στην πραγματικότητα να είναι λιγότερο από ένα # MillennialProblem από ό, τι νομίζουμε.

Σίγουρα, ο όρος άρχισε να αποκτά γλωσσική έλξη το 2006, αλλά η πρακτική της βαθμιαίας έλλειψης ενδιαφέροντος και της αποφυγής των συγκρούσεων μπορεί να είναι τόσο παλιά όσο και οι ίδιοι οι διάρρηξεις.

Σύμφωνα με έρευνες από το 1984, οι διάρρηξεις ακολουθούν ένα σενάριο συμπεριφοράς. Τα περισσότερα πράγματα στη ζωή μας. Αναμένουμε και συνεπώς ακολουθούμε μια ακολουθία συμπεριφορών σε οποιαδήποτε δεδομένη κατάσταση. Γι 'αυτό, όταν παρακολουθούμε ένα πραγματικό ντοκιμαντέρ εγκλημάτων, υποψιάζουμε ότι η μαμά του δολοφονεί το παιδί απλώς και μόνο επειδή δεν φώναξε στην κηδεία.

Αυτά τα σενάρια - όπως το "Γεια σου, γεια σου, όταν το παιδί σου πεθαίνει, πρέπει να κλάψεις στην κηδεία" - είναι τόσο βαθιά γραμμένα στις ψυχές μας που τείνουμε να τα ακολουθούμε υποσυνείδητα.

Και αποσπάσεις; Το σενάριο συμπεριφοράς τους τείνει να είναι 16 βήματα μακριά, σύμφωνα με μελέτη του 1998. Σε μακροπρόθεσμες δεσμευμένες σχέσεις, οι άνθρωποι τείνουν να εργάζονται μέσα από 16 στάδια πριν τελειώσει τελικά η σχέση.

Πριν σκέφτεστε να επικοινωνήσετε με τα συναισθήματά σας και να προσπαθήσετε να βγάλετε τα προβλήματα, ίσως αισθανθείτε (1) αυξανόμενη αδιαφορία, (2) έλξη σε άλλους (um, ναι, όπως το μίμη), και (3) αποχώρηση από τη σχέση, συναισθηματικά και σωματικά.

Αυτά τα πρώτα τρία βήματα είναι ενδιαφέροντα όταν εξετάζουμε βραχυπρόθεσμες σχέσεις επειδή μόνο μετά το τέταρτο βήμα - προσπαθώντας να δουλέψουμε τα πράγματα - συμβαίνει.

Ωστόσο, για ένα δυνητικό ghoster σε μια περιστασιακή σχέση, το τέταρτο βήμα μπορεί να μην συμβεί ποτέ. Και γιατί θα ήταν; Εάν δεν βρίσκετε την ευάλωτη συζήτηση αξίζει τον κόπο, μπορείτε απλά να ξεκινήσετε να πετάξετε για να συναντήσετε κάποιον άλλο που σας ενθουσιάζει (!). Έτσι όταν φάντασμα, τερματίζετε τη σχέση κατά την απόσυρση - μόνιμα.

Εδώ γιατί αυτό κάνει χάλια

Πονεί τους ανθρώπους. Όταν φάντασμα, το σενάριο σταματάει και είναι ατελές για το πρώην ρομαντικό ενδιαφέρον σας. Αφέθηκαν στη δική τους συσκευή για να προσπαθήσουν να καταλάβουν τι συνέβη - και γιατί δεν αξίζουν ούτε ένα απλό κείμενο διάλυσης. Τι είναι η αποφυγή των συγκρούσεων για σας; διαιώνιση για κάποιον άλλο!

Όπως έμαθα από την Kristine Seitz, η οποία ερευνά τις φαντάσματα στο ίδιο διδακτορικό πρόγραμμα που αποφοίτησα από το "Η ασάφεια και η έλλειψη κλεισίματος είναι μια συνταγή για αυξημένο άγχος".

Εξηγεί: "Το μυαλό είναι μηχανή παραγωγής νοήματος και οι άνθρωποι συνήθως θα γεμίσουν τα κενά με τη δική τους - συχνά αυτοκριτική - ιστορία".

Το μόνο άτομο που επωφελείται από τα φάντασμα είναι ο πύργος. Και αν είσαι γκαστέρ, ειδικά αν φαντάζεστε τακτικά, μπορεί να είναι επειδή αποφεύγετε τη σκληρή δουλειά των δύσκολων συναισθημάτων και συνομιλιών. Και αυτό είναι σημαντικό να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά.

"Τι αποφεύγω;" μπορεί να είναι μια χρήσιμη ενδοσκοπική ερώτηση. Ο Seitz σας προτείνει να σκεφτείτε τι φοβάσαι: "Να είστε περίεργοι για το τι έρχεται και να είστε εκ προθέσεως στο να το αποσυμπιέσετε".

Αλλά το φάντασμα δεν το κάνει έχω να είναι το νέο μας φυσιολογικό. Μπορούμε να διδάξουμε τους εαυτούς μας ένα νέο σενάριο για αναλύσεις οι οποίες, αν και πιο ευάλωτες, είναι πιο υπεύθυνες.

Σας προκαλώ να προσπαθήσετε να επιτύχετε μια ισορροπία την επόμενη φορά που σκέφτεστε τα φάντασμα. Δεν χρειάζεται να σχεδιάζετε μια συνομιλία στο πρόσωπο (αν και σίγουρα μπορείτε). Ένα απλό κείμενο - "Ευχαριστώ πολύ για την ημερομηνία μας. Θα εξερευνήσω άλλες επιλογές, αλλά καλή τύχη! "- μπορεί να προχωρήσει πολύ.

"Ενθαρρύνω τους ανθρώπους να τελειώνουν τις σχέσεις με καλοσύνη και διαύγεια και όχι με ασάφεια", λέει ο Seitz. "Μια εναλλακτική λύση για τα φάντασμα μπορεί να είναι ένα απλό και σύντομο μήνυμα, αποτιμώντας το χρόνο μαζί αλλά αναφέροντας τα όρια."

«Υπάρχει υγιής ισορροπία» συμφωνεί ο Γκλόβερ. "Μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη και να είστε μπροστά για τα συναισθήματά σας, αλλά επίσης να έχετε όρια στη θέση τους, που θυμίζουν στους ανθρώπους ότι η προστασία της συναισθηματικής σας ευεξίας είναι επίσης σημαντική. Είμαστε πιο ικανοί να κάνουμε και τα δύο από αυτά που προσφέρουμε στους εαυτούς μας. "

Για να κρατήσετε τον εαυτό σας υπεύθυνο για την επικοινωνία με την ενδεχόμενη έλλειψη ενδιαφέροντος, μπορείτε ακόμη και να περιγράψετε από το ξεκίνημα που θέλετε να αγγίξετε την βάση 24 έως 48 ώρες μετά από κάθε ημερομηνία για να επανεκτιμήσετε το πώς αισθάνεστε ο ένας για τον άλλο (το κάνω!).

Η επικοινωνία είναι ο ακρογωνιαίος λίθος κάθε υγιούς σχέσης. Και, στο μέτρο που είναι ασφαλές, το χρωστάτε σε ανθρώπους που τυχαία χρονολογείτε να είστε ειλικρινείς και μπροστά για το πώς αισθάνεστε.

Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην σωματική πολιτική, την ομορφιά και τις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ.